streckt weit zum Himmel seine Äste, als wolle er das Wolkentreiben spüren, um der Natur, gleich einer Ballerinen-Geste, den Tanz auf Zehenspitzen vorzuführen.
Er neigt sich, wiegt sich, folgt dem Takt des Windes, verankert mit den wurzelfesten Streben, wild, mit dem ungestümen Geist des Kindes, erfasst von Böen und Sturm, Zeit seines Lebens.
Noch hält er Stand und trotzt der Witterungen Launen, als Sieger steht er triumphierend, stolz; noch sehn die Menschen zu ihm auf und staunen, doch fällt er, wenn erst alt und morsch sein Holz.
der Heilige Sankt Georg (Teildarstellung) – Julius Hübner 1806-1882
Bereits im Januar 2003 begann für mich eine Neuentwicklung. Im Anschluss an die leeren Weihnachtstage hatte ich für mich beschlossen, meinem Leben einen neuen Sinn zu geben. Ich dachte an eine ehrenamtliche Tätigkeit, hatte jedoch noch keine konkreten Vorstellungen.
Anfang März flatterte wie immer das hiesige Blättchen der evangelischen Kirchengemeinde ins Haus, weil mein Sohn dort noch Mitglied war. Was ich normalerweise sofort ins Altpapier gebe, fand diesmal mein Interesse. Auf der Rückseite machte man mit wenigen Zeilen darauf aufmerksam, dass man ehrenamtliche Mitarbeiter für eines der hiesigen Altenheime suchte. Die Botschaft hatte zu mir gefunden, und ich nahm sie als Aufforderung, endlich etwas Gutes und Sinnvolles in mein Leben zu lassen.
Kurz vor Ostern begann ich meinen ersten Dienst der Nächstenliebe. Was anfangs ein wenig unbeholfen vonstattenging, entwickelte sich stetig. Ich half in den Bingo-Gruppen und beim Erstellen der Heimzeitung und merkte schnell, dass mir das Schreiben die größte Freude bereitete. Meine ehrenamtliche Tätigkeit wurde Hilfe zur Selbsthilfe. Ich traf neue Menschen, hatte einen Ort, an dem ich willkommen war und wo ich helfen konnte.
Eine dieser Menschen war die Sozialarbeiterin P, eine sehr liebenswerte, quirlige und immer lustige Person, die sich nicht nur sehr für die Belange der Heimbewohner einsetzte, sondern auch ihre Spiritualität lebte. Mit der Zeit lernten wir uns näher kennen. Sie erzählte mir, dass ihre Oma sie als Kind immer „Petrus“ genannt hätte. Dieser Name wäre ihr wegweisend gewesen, wie auch Sankt Georg, der auf einem großen Plakat an ihrer Bürotür hing. Das Altenheim war ein Haus des Roten Kreuzes. Auch dieses Zeichen zog sich magisch durch ihr Leben.
John William Waterhouse 1849-1917 The lady of shalott
Sie sah sich als „Lady vom See“; König Artus und die Ritter der Tafelrunde seien ihre Begleiter in einem früheren Leben gewesen. Das rote Kreuz der Templer war ihr ebenfalls ein Zeichen aus der fernen Seelenvergangenheit.
Obwohl ich nicht glaube, dass mit dem Tod alles vorbei ist, war Reinkarnation für mich noch nie Thema gewesen. Ich war im evangelischen Glauben getauft und erzogen worden. Von Seiten meiner Oma war mir jedoch der Umgang mit der Geisterwelt durchaus vertraut, und alles Mystische zog mich magisch an, so auch das Kartenlegen.
Dann kam der Tag, an dem P. feststellte: „Na, wir kennen uns doch auch schon seit ewigen Zeiten!?“ Ich hätte mit ihr zusammen auf „Atlantis“ im Tempel getanzt und sei dort Hohepriesterin gewesen. Ich war verblüfft und schüttelte den Kopf, fühlte mich aber irgendwie ertappt. Damals mussten sich die Priesterinnen prostituieren, um ihren Göttern zu dienen. Schon in meiner Jugend hatte mich die ägyptische Kultur fasziniert. Aber Atlantis oder gar Lemuria? P. ging mit alledem recht locker um…auch mit der Sexualität. Hier war ein Stück Tempelleben hängen geblieben. Sie konnte sich durchaus vorstellen, wie eine Hohepriesterin nacheinander ihre Gralsritter zu empfangen.
Durch P. lernte ich weitere Menschen kennen, die mit ihrer Spiritualität ganz offen umgingen, ganz anders, als ich es von der Kirche her gewohnt war. Es war eine neue Welt für mich, voller Mystik…aber irgendwie ohne meine Gottesvorstellung. Ich besorgte mir spirituelle Bücher und öffnete mich der Esoterik. Doch die sogenannten „aufgestiegenen Meister“ machten mir eher ein negatives Bauchgefühl. Dahinter verbarg sich eine riesige Geschäftemacherei.
Im neuen Bekanntenkreis erzählte man mir von der „Zusammenführung der geistigen Familien“, die angeblich zu der Zeit gerade stattfinden sollte. Ein Jeder rätselte für sich, wer er denn zu Jesus Zeiten wohl gewesen sein könnte.
Eine Reise nach Hamburg wurde durchgeführt, um einem Channeling mit „Kryon“ im Audimax beizuwohnen. Lee Carroll bezeichnete sich als Medium für diese Wesenheit. Damals begann ich innerlich zu erwachen…nachzudenken, dass es Wichtigeres im Leben gibt, als Sex, Partnerschaft und Männer. Es ging darum, meinen Seelenfrieden zu finden und meinen Weg zu suchen, der mir von Anfang an zugedacht war.
Alle Vorhersagen meiner Kartenlegerin waren zwischenzeitlich eingetroffen. Sie hatte mir prophezeit, dass ich mit Anfang 50 endlich das tun würde, was ich schon immer machen wollte. Aber was sollte das sein?
Ich war auf der Suche nach Wahrheit und merkte schon bald, dass einige der neuen Wege, auf denen die anderen gingen, nicht meine sein konnten. Die Channelings mit Kryon, Tobias und anderen Wesenheiten füllten Bücher, hatten jedoch für mich allesamt keinen Inhalt…keine Aussagekraft. Ich sagte mir immer wieder, dass Gott niemals eine bestimmte Gruppe bevorzugen würde.
„Sie kommen als Lichtgestalt!“, steht warnend in der Bibel. Auch diese Worte kamen mir immer wieder in den Sinn. Je mehr ich las, umso mehr wurde mir klar, dass ich meine eigene Wahrheit suchen musste, und ich fühlte, dass die Wahrheit IN mir eine ganz andere war. In dieser Zeit suchte und forschte ich im Internet. Mit jedem neuen Tag fand ich Neues, Unbekanntes…oder besser gesagt: es fand mich.
Quelle: Heiligenlexikon, Fra Angelico: Jakobus befreit den Zauberer Hermogenes von den Dämonen, Ausschnitt aus einem Altarbild, 1430, im Kimbell Art Museum in Fort Worth in Texas / USA
Irgendwann landete ich auch im Heiligenlexikon, und hier fiel mir die Seite über „Jakobus dem Älteren“ besonders auf. Dort stand geschrieben, dass eine Legende besagte, Jakobus habe den Zauberer Hermogenes bezwungen, dessen Dämonen befreit und seine Zauberbücher ins Meer werfen lassen.
Im Oktober 2003, Wochen später, hatte ich dann einen seltsamen Traum, den ich nie vergessen werde: Ein kardinalrotes, uraltes, großes Buch mit der Aufschrift „DÄMON“ lag auf meinem Bett. D. hatte es beim Trödler gekauft und dorthin gelegt. Es schien in Altgriechisch verfasst zu sein, und die einstigen Warnungen meiner Oma: „Lese niemals das Sechste- und Siebte Buch Moses!“, kamen mir wieder in den Sinn.
Das ließ mich im Traum zögern, doch ich dachte: „Das Buch ist in Altgriechisch geschrieben. Das kann ich sowieso nicht lesen.“, und schon hatte ich das Buch geöffnet und siehe da: Es sprangen mir deutsche Worte entgegen. Ich zuckte zurück und schloss das Buch sofort! Dann lag es da, als würde es glühen. Es sah aus wie eine alte Bibel.
Nur eine Nacht später folgte ein weiterer Traum, der viel intensiver war, als alle anderen. Ich wusste, er sollte mir Wahrheit zeigen, nur verstand ich den Sinn nicht, als ein dunkelhaariger Mann mittleren Alters, in eigenartiger Montur plötzlich zu mir schwebte und mir zulächelte. Er war mir nicht fremd, aber ich erkannte ihn nicht.
Aufgeregt rief ich daraufhin meine Bekannte an und erzählte ihr von dem Buch und dem bartlosen Mann, mit den halblangen Haaren. Sie meinte, ein „Dämon“ könnte sowohl gut als auch böse sein, Engel oder Teufel. Noch während des Gespräches ging ich an mein Bücherregal, um ein Lexikon zu suchen und hatte mit einem Mal ein blaues Buch in der Hand, mit dem Titel „Das altjüdische Zauberwesen“. Ich erschrak, denn ich kannte dies Buch nicht, welches fast gänzlich in hebräischer Sprache geschrieben war und lauter Zaubersprüche enthielt.
Ich war fassungslos, nahm mein „Heilorakel der Engel“ zur Hilfe und zog eine Karte: „Der Traum“. Hier schloss sich der Kreis!
Im Traum: das bibelartige alte Buch auf dem Bett; was sagte die Realität? Mit Warnung, das Buch zu lesen…etwa die Bibel? Das Zauberbuch in meinem Bücherregal…und dann „Jakobus der Ältere“. Doch was wollte er mir sagen? Was hatte ich damit zu tun? Zusammenführung der geistigen Familien?
Ich zerriss das Zauberbuch in kleine Stücke und brachte es sofort zum Altpapier-Container. War es in meiner Wohnung ein Störfaktor gewesen? Ich weiß es bis heute nicht aber irgendetwas sagte mir, ich soll es zerstören.
Jakobus verabschiedete sich von mir in der darauffolgenden Nacht. Er trug ein Leinenkleid mit Gürtel und grüßte mich lächelnd. Danach trug ihn eine Spirale in den Himmel hinauf. Sein Bild werde ich nie vergessen! Er sollte mich erinnern. Woran, das würde ich erst später erfahren. Jesus war mir durch diesen Traum auf jeden Fall ein Stück nähergekommen.
Ich erinnerte mich an ganz frühe Jahre, in denen ich auf der Suche war, die Bibel las und versuchte, ihren Sinn zu erfassen. Auch hier war ich zwischen Wahrheit und Zweifel auf Irrwegen gewandert. Erich von Dänikens Buch „Erinnerungen an die Zukunft“ trug meiner Ansicht nach mehr Wahrheit in sich, als das Alte Testament. Trotzdem blieben alle Fragen offen. Nur die Lehren aus dem Neuen Testament blieben in meinem Herzen: Jesus Christus und die Nächstenliebe! Doch, wie ich später erfuhr, waren selbst diese Evangelien teilweise gefälscht.
P. hatte damit nichts zu tun. Für sie war Jesus nur irgendein Mann aus der Bibel. Und die Bibel lehnte sie ab. Für mich ist Jesus viel mehr, nämlich ein göttlicher Mensch. Im empfand es mehr als frevelhaft, wenn sie sich darüber lustig machte, und das tat sie oft.
Einmal saßen wir zusammen mit unserem Bekanntenkreis, und sie begann erneut damit, Jesus anzuzweifeln und ihn zu verunglimpfen. Da platzte etwas aus mir heraus, was mich im Nachhinein selbst verblüffte: „Du hast ihn doch schon damals verleugnet!“, schrie ich sie an.
Alle waren plötzlich still, und sie wusste gar nicht wie ihr geschah und was sie antworten sollte. Fortan versuchten wir dies Thema zu vermeiden. Seit diesem Tag nannte sie mich „Giselus“, und meinte, dass ich ja vielleicht in einem früheren Leben Jakobus, „der Donnerbruder“, gewesen sei.
P. malte Engelbilder in Acryl. Sie hatte schon mehrere Ausstellungen gehabt, wofür sich das Altenheim vorzüglich anbot. Eines Tages kam sie zu mir und sagte ganz lapidar: „Wir machen ein Buch! Ich male die Bilder und du schreibst Gedichte dazu.“
P., die vormals Buchhändlerin gewesen war, stellte sich die Vermarktung offenbar sehr einfach vor. Damals war ich noch blauäugig genug, das genauso zu sehen. Ich war natürlich begeistert von ihrer Idee, wusste aber beim besten Willen nicht, wie ich die erforderlichen Gedichte zustande bringen sollte. P. meinte, ich sollte meine Bitte einfach „nach oben“ schicken.
Mein Pavillon mit Hollywoodschaukel
Es war im Juli 2003, als ich mich mit einem leeren Schreibblock unter dem Arm in den Garten aufmachte. Dort saß ich unter meinem Pavillon auf der Hollywoodschaukel und bat um himmlischen „Input“. Was werden soll, wird! Ich hätte es niemals für möglich gehalten, aber die Seiten füllten sich. Täglich „bekam“ ich meine Gedichtsration und war darüber ganz außer mir vor Freude. So ging es bis zum Herbst. Dann wechselte plötzlich der Stil. Ich schrieb mit einem Mal in Reimen…ganz anders als am Anfang, und meine Worte klangen alles andere als modern.
Die 65jährige I., aus dem neuen Kreis, sah in den Versen etwas ganz Großes. „Deine Gedichte könnte man als die von Goethe ausgeben. Es würde nicht auffallen.“, sagte sie einmal.
Meine Gedichtsammlung wuchs unaufhörlich, und ich fragte mich, was ich damit tun sollte. Mir war inzwischen klar geworden, dass sie von der Tiefe her überhaupt nicht zu P.s „leichten“ Engelbildchen passen würden. Also suchte ich im Außen nach einem Hinweis… einer Führung. I. hatte mich an zwei Heilpraktikerinnen verwiesen.
„Die passen zu uns! Esoterik ist nicht unser Ding!“, meinte sie. „Da musst du unbedingt hingehen!“, sagte sie mit Nachdruck. „Lass ein Seelenreading machen! Das befreit dich von deinen alten Verhaltensmustern, die du Männern gegenüber hast.“ Ein Reading!? Das war wieder vollkommenes Neuland für mich. „Das Medium heißt „Regina Maria“. Sie bekommt Botschaften aus der geistigen Welt und kann manchmal in die Zukunft schauen.“, hatte meine Bekannte gesagt.
Der Name „Königin Maria“ hatte Gewicht. Sofort dachte ich an die Zusammenführung der geistigen Familien.
Ich war neugierig und bin ganz unbefangen nach Rheinberg gefahren. Das war eine Erfahrung, die ich nie mehr vergessen werde, und so negativ sie auch endete – ich möchte sie nicht missen.
Meine Oma hatte zwar immer wieder von Geistern gesprochen, die sie angeblich gesehen hatte und wahrnehmen konnte, aber das, was R. M. da tat, war eine Klasse für sich. Sie war in dieser Hinsicht hochbegabt und von Geburt an hellsichtig, hellfühlend und mit den ‚Jenseitigen‘ in Kontakt, mit denen sie kommunizieren konnte und diese wiederum mit ihr. Sie konnte Gedanken lesen und bekam ihre Botschaften und Bilder durch den „göttlichen Kanal“, wie sie es nannte. R. M. war ein zierliches Persönchen, mit einer ganz zarten Stimme, und ich fand sie sofort sympathisch. Sie kleidete sich sehr verspielt und außergewöhnlich; trug beispielsweise derbe Schnürschuhe zu Tüllröckchen und Spitzenbluse. Irgendwann später erzählte sie, sie habe einen Klumpfuß und sei deswegen als Kind sehr gehänselt worden. Diese Missbildung verbarg sie aber sehr gekonnt.
Während des Readings saß sie mir gegenüber und sprach in ihr Diktiergerät. Dabei hielt sie fortwährend die Augen geschlossen, genau wie ich. Das Band lief die ganze Zeit mit, und am Ende der Sitzung bekam ich es mit nach Hause, damit ich es mir jederzeit anhören konnte. Die zweite Heilpraktikerin versorgte mich nach Anweisung von R. M. mit Bachblüten-Globolis, nachdem sie mich kinesiologisch getestet hatte. Schon, als ich den Behandlungsraum betrat, sagte mir R. M., dass sie kaum atmen könnte, so sehr würden ihr zwei geistige Wesen, die ich mitgebracht hätte, die Luft nehmen.
Es wären zwei Männer, die sehr herrschsüchtig seien. Einer davon sei alt, der andere jünger. Bis ins Detail beschrieb sie D. und wies mich an, für beide zwei Plätze auszusuchen und diese mit Symbolen zu belegen. D. verwies ich in die äußerste Ecke des Raumes. Meinem Vater erlaubte ich den Platz in unserem Kreis. Das zeigte ihr, dass der alte Mann immer noch eine große Rolle in meinem Leben spielte.
Dann begann das Reading. Es endete nach zwei Stunden. Während der Zeit war R. M. auf meiner Lebenslinie bis zu meinem sechsten Lebensjahr zurückgegangen und hatte alle kritischen Punkte aufgedeckt, ohne dass ich auch nur ein einziges Wort dazu gesagt hatte. Mehr noch: Sie redete im Tonfall meines Vaters. Ihr „Du unnützes Ding!“, ließ mich zusammenzucken.
Ich lernte meinen Geistführer Samuel kennen, der offenbar mit mir sehr viel Mühe hatte, weil ich nicht auf seine Warnungen hören wollte, sondern immer wieder hinfiel, wie ein kleines Kind.
Das Reading zeigte mir die Misshandlung durch meinen Vater, der mir während meiner Kindheit wie in einer Gehirnwäsche eingeredet hatte, ich sei unnütz und wertlos, und dass ich sowieso keinen Mann abkriegen würde. Aus dieser Zeit trug ich ein enormes Liebesdefizit mit mir herum, das mich immer wieder zu Handlungen trieb, durch die ich mir selbst Wunden zufügte.
„Deine Seele sieht aus wie ein graues Tuch mit vielen Löchern“, hatte Samuel gesagt. „überall sind offene Wunden. Ich muss ständig hin- und her springen, um sie zuzuhalten. Ich komme gar nicht zur Ruhe!“
An diesem Nachmittag fuhr ich sehr nachdenklich nach Hause. Wir hatten das Band der alten Muster in einem Ritual durchtrennt, und ich hoffte, dass der nächste Mann anders sein würde, als alle vorherigen.
Nach dem ersten Reading folgten weitere, auch ein Jenseitskontakt mit meiner 1997 verstorbenen Mutter wurde bei mir zu Hause hergestellt, der fast drei Stunden dauerte. Meine Mutter wurde von einem Lichtwesen zu mir gebracht. Ich konnte sie nicht sehen oder spüren, doch es wurde eiskalt im Raum, so sehr, dass man den Atem sehen konnte. Ich saß wie erstarrt, als R. M. mir sagte, dass meine Mutter mir gerade über meine Hände streichelt. Sie sagte auch, die Kälte käme von den ungereinigten Seelenanteilen. R. M. hatte sich schon vor der Sitzung mit Pullover, Schal und dicken Socken bekleidet, weil sie wohl wusste, wie kalt es werden würde. Sie erklärte mir, dass das Jenseits mitten unter uns wäre.
Bei dieser Sitzung wurden für mich sehr tragische Dinge zu Tage befördert. Das Schlimmste war, dass mir bewusst gemacht wurde, dass ich noch gar nicht um meine Mutter getrauert hätte. Sollte ich deshalb ein schlechtes Gewissen haben? Ich hatte doch schon zu Lebzeiten genug um sie getrauert. Da hatte der Tod kein Gewicht mehr!
Frank William Warwick Topham (1838-1924) – Der zerbrochene Krug
So viele Tränen hab ich geweint, zu Hause in dunkelster Stunde. So viele Verse hab ich gereimt, sie tragen des Leids bittre Kunde.
Vergeblichkeit spür’ ich, in all meinem Tun, bei Tag und bei Nacht in den Gliedern. Meine zerbrochene Seele muss ruhn. Gabst meinem Gefühl kein Erwidern.
Mit vollen Händen stand ich vor dir, gab dir mein Herz, unverwunden. Du hast’s genommen, doch was gabst du mir: Nur ein paar gestohlene Stunden!?
Brachte der Wahn nach vermeintlichem Glück, nur Illusionen und Träume zum Blühen, lass’ ich mit bittrer Enttäuschung zurück, all’ meine Hoffnung, mein Mühen.
Alles im Wandel! Die Gegenwart rinnt wie feiner Sand durch die Hände, auch, wenn das Sehnen tief in mir brennt, so fühl ich doch: Es ist zu Ende.
Wieder hat meines Schicksals Geschick ein bittres Kapitel geschrieben. Die Zeit begräbt mein scheinbares Glück, ich werd’ von ihr weiter getrieben.
Lange noch sucht die Sonne vergebens, einen Weg, durch die Wolken zu scheinen. Solang’ der gänzliche Sinn meines Lebens, ist, deinen Verlust zu beweinen.
Mein jüngster Sohn wohnte mit seinen damals 23 Jahren noch bei mir. Er hatte mehr schlecht als recht sein Fachabitur absolviert und versuchte nun ein Studium der Wirtschaftswissenschaften, wobei er nie zu den Vorlesungen ging und auch sonst nichts tat, was ihn weiterbrachte. Er behauptete zwar, er hätte früher mal ein Buch gelesen, doch ich weiß vom Gegenteil. Es gab kein Thema, das ihn interessierte, und ich glaubte, dass er den Inhalt einer Buchseite überhaupt nicht verstanden hätte, wenn er sie las. Doch er liebte Rap-Musik, schrieb Texte und hatte Auftritte im kleinen Kreis und bei der Schulentlassung.
Wie seinen Vater, unterstützte ich auch ihn finanziell. Sein Vater hatte in all den Jahren keinen Unterhalt gezahlt.
Jeder normal denkende Mensch wird nun zu Recht meinen, dass mein Sohn ja wohl alt genug gewesen sei, um mir zu helfen. Weit gefehlt! Von ihm durfte ich keine Hilfe erwarten. Mein Sohn hasste Gartenarbeit, Arbeit im Allgemeinen und im Besonderen, und ich hasste seine Einstellung. Wenn er den Rasen mähte, tat er das mit Todesverachtung und dermaßen schlecht, dass ich es beim nächsten Mal lieber selbst machte. Außerdem war ich die Bittgesuche bei ihm leid, die ich tagelang vorher stellen musste. Ich konnte die Uhr danach stellen: Er hatte Zeit, wenn es draußen regnete.
Unser Verhältnis war angespannt. Sein Tagesablauf bestand darin, nachmittags nicht vor 15 Uhr aufzustehen, sich sein Essen, wie selbstverständlich, aus der Küche zu holen und sich dann vor den PC zu setzen, um bis spät in die Nacht irgendwelche schrecklichen Ballerspiele zu spielen. Er hatte seine besten Jahre verkifft, zusätzlich seinen Ordnungssinn und jeden inneren Antrieb, aus dieser Misere heraus zu wollen. Irgendwie schien ihm das Chaos im Zimmer eine Art von Geborgenheit zu geben. Und das musste ich mir tagtäglich ansehen.
Das war wie eine Folter, und ich gab mir insgeheim die Schuld, weil ich ihn zur Welt gebracht und allein erzogen hatte. Seinen Vater aus Curacao kannte mein Sohn nur vom Foto. Das trug er stets bei sich wie ein Heiligtum.
Er suchte nach seinen Wurzeln, fand sie aber nicht. Irgendwie hing er zwischen zwei Welten. Hatte er nun eine schwarze, rote oder weiße Seele oder war sie gemischt wie seine Hautfarbe? Im Grunde war Patrick ein ergebener Junge, der sehr an mir hing und ich an ihm, und das Fatale war, wir hatten nur uns alleine. Doch sein Sternzeichen „Skorpion mit Aszendent Skorpion“ verhinderte die Harmonie zwischen uns. Was er nicht wollte, tat er auch nicht! Dagegen kam der „Widder mit Aszendent Stier“ nicht an.
Ich bildete mir ein, versagt zu haben und begann aus meinem Unvermögen heraus, meinen Frust darüber an meinem Sohn auszulassen. Das äußerte sich in recht heftigen und lauten verbalen Äußerungen, wenn ich beispielsweise sein Zimmer nicht mehr betreten konnte, weil dort der Müll, mein gutes Geschirr mit verschimmelten Essensresten und seine schmutzige Wäsche den Raum füllten. Immer dann kamen mir die warnenden Worte seines Erzeugers in den Sinn: „Ein Farbiger in Deutschland – das geht nicht gut!“ oder „Deutsche Frauen haben schmutzige Wohnungen!“ Es war schlimm für mich, mit ansehen zu müssen, dass Erick möglicherweise Recht behalten sollte.
Seit dem Wechsel ins zweite Millennium hatte mein Sohn die Entwicklung mit D. natürlich mitbekommen und geriet immer häufiger zwischen die Fronten. Er mochte D. nicht, hielt sich aber weitgehend aus allem heraus. Als D. mich verließ, freute sich mein Sohn.
Mit meiner Panik über Alleinsein und Geldmangel, kam der psychische Absturz. Noch heute habe ich die Abschiedsworte von D. in Erinnerung: „Du wirst nie mehr einen Mann finden! Wer Dich anspricht, muss sich vorher Mut antrinken.“ Heute klingen sie wie ein Fluch. War ich wirklich solch eine Anti-Frau? Wieder einmal mehr im Leben hatte ich anscheinend alles falsch gemacht.
„Männer mögen keine starken Frauen!“, hatte meine Freundin gesagt. „Sie wollen das unschuldige, hilflose Weibchen, das abends den Mund hält, wenn sie von der Arbeit nach Hause kommen.“
Ich war eine starke, resolute Frau…stark auch dann, wenn ich schwach war. Das Leben hatte mich zu dem gemacht, was ich bin. War ich denn schlechter als andere? Ich wünschte mir einen liebevollen, intelligenten Mann, mit dem ich über alles reden konnte, …eine starke Schulter zum Anlehnen und vor allen Dingen Liebe, Ehrlichkeit und Harmonie. Das hatte ich doch noch nie bekommen. Stattdessen Gleichgültigkeit, Lügen, Brutalität, Oberflächlichkeit und Langeweile.
Meine Nerven lagen blank. Wo ich ging und stand, weinte ich hemmungslos. Mein Arzt injizierte „Imap“ zum Ruhigstellen. Meine Psyche reagierte mit panischer Höhenangst, die ich vorher nicht gekannt hatte. Sie hinderte mich daran, Rolltreppen zu benutzen oder eine Leiter zu besteigen. Sobald es draußen dunkel wurde, bekam ich Angst, nicht mehr nach Hause zu finden und Gefühle des Verlassenseins und der Einsamkeit machten sich breit, die mich tief depressiv werden ließen. Das äußerte sich wieder in Herzrasen und erhöhtem Puls. Da wusste ich, dass ich professionelle Hilfe brauchte und ließ mich von meinem Hausarzt in die psychosomatische Klinik einweisen.
Burghof-Klinik, Rinteln
Anfang Dezember 2002 wurde ich dort entlassen. Rückblickend muss ich sagen, dass mir der Aufenthalt dort gutgetan hat. Ich gewann Abstand, bekam eine andere Sicht der Dinge und lernte neue Menschen kennen. Dann folgte ein Rückfall.
D. war nach zwei Wochen in der Klinik aufgetaucht, um sich in Erinnerung zu bringen und seinen Marktwert zu testen. Ich stieß die Warnungen der Ärzte in den Wind und glaubte seinen Versprechungen, dass er noch vor Weihnachten wieder bei mir wäre. Es war ein Trugbild von Zuneigung, die gar keine war. Jetzt hatte D. Macht über mich: Er kam nicht! Seine Schwester erklärte mir am Telefon, er sei in Begleitung einer blonden Frau bei ihr im Laden gewesen.
Weihnachten fiel in diesem Jahr ins Wasser, Silvester ebenfalls. Ich kannte das ja schon. Trotzdem war ich wie immer todunglücklich.
Ende Januar 2003 traf ich D. wieder, ganz zufällig, auf dem Weg zum Trödelmarkt. Er grinste mich an, als sei niemals etwas geschehen, und zwei Wochen später war er wieder in meiner Wohnung, mit all seinen Siebensachen. In einem Anfall von Wahnsinn wurde ein neuer Versuch gestartet. Ich war froh, nicht mehr allein zu sein. Mein Sohn verstand die Welt nicht mehr, hielt sich aber raus.
Heute bin ich davon überzeugt, dass D. zurückkommen musste, nicht nur um etwas an mir gut zu machen, sondern, damit ich abschließen konnte. Ich sollte ihn mir noch einmal genau anschauen. Und das tat ich auch.
D. baute die gesamte Wohnung nach meinen Wünschen um. Mein Sohn bezog unsere ehemaligen Schlafräume in der oberen Etage und hatte fortan eine noch größere Ablagefläche für seinen Unrat, der mir nun aber aus den Augen war; die untere Wohnung wurde auf einer Ebene von 100 qm zusammengefasst, wodurch sich mein Wohnzimmer in einen sonnendurchfluteten, positiven Raum verwandelte. Das machte mich froh. Allein hätte ich das niemals geschafft.
Im April 2003 war D. fertig, auch mit dem Garten. Dann, im Mai, folgten die ersten Wochenenden, an denen er mit recht fragwürdigen Ausflüchten wegblieb. Da wusste ich, dass es endgültig aus war. Ich hatte genug von seinen Eskapaden und ließ mir die Kündigung für die gemeinsame Wohnung unterschreiben, um jederzeit ausziehen zu können.
Ich packte ihm seine Siebensachen in große Umzugskartons und stellte sie in die Garage, wo er sie nach und nach abholte. Vorher wechselte ich den Zylinder des Schlosses zur Wohnung. Hier sollte er nicht mehr reinkommen. Das Thema D. war durch – ich konnte es abschließen und begraben.
Eine relativ kurze Beziehung von zwei Jahren, in der mein Lebensabschnittsgefährte D. im Jahre 2002 von heut auf morgen ohne ein Wort verschwunden war, hatte mich im ersten Schockzustand für einen Monat in eine psychosomatische Klinik nach Rinteln befördert. Im alten Domizil des Barons von Münchhausen zog ich mich, nach dessen Vorbild, selbst am eigenen Schopf aus dem Sumpf.
Zu therapeutischen Zwecken hatte dort fast jeder Klinikinsasse das Buch „Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst!“ lesen müssen. Distanz und Nähe in Beziehungen – dessen Logik von Ursache und Wirkung verstand ich zwar, konnte es aber nicht umsetzen. Denn für mich ist Liebe nichts, was man künstlich dosieren kann, indem man das Gefühl auf „klein“ dreht und den Verstand auf „groß“ wie an einem Gasherd. Wenn mein Herz entflammt ist, lässt es sich nicht mehr regulieren. Die emotionale Flamme ist bei mir stets größer, als irgendwelche logisch erscheinenden Überlegungen. Entweder brenne ich lichterloh, oder die Flamme erlischt nach einiger Zeit ganz von selbst wieder.
Für D. hatte es nie eine wirkliche Flamme gegeben, nur eine Glut, die sich an Äußerlichkeiten entzündete. 2002 war es also nicht die verlorene Liebe gewesen, die mich nervlich und emotional runtergezogen hatte. Eher war das Kindheitstraumata des Verlassenseins der Auslöser gewesen, denn Liebe hatte es in der Beziehung mit D. überhaupt nicht gegeben. Aus einem sexuellen Abenteuer, das für mich ziemlich emotionsfrei begonnen hatte, war plötzlich ein Zusammenleben geworden, weil D. keine eigene Wohnung hatte. Bis dahin hatte er bei seiner Ex gelebt, die manisch-depressiv fast ständig im Krankenhaus untergebracht war. Beim Tanzen hatte ich D. kennen gelernt. Nachdem sich mein Bauchgefühl mit einem lauten „Nein“ geäußert hatte, hatte meine weibliche Begleitung dies mit einem sehr eindringlichen „Ja“ übertönt. „Er ist der bestaussehende Mann im Lokal!“, hatte sie mir immer wieder einzureden versucht. Für mich war er ein Prolet wie aus der Coca-Cola-Werbung. Eine Kollegin, die ihn zum ersten Mal bei mir zu Hause gesehen hatte, hatte ganz verzückt gemeint: „Wo hast du ihn denn her? So einer läuft noch frei herum?“
Alle sahen nur D. schöne Fassade, aber bei einem Blick dahinter klaffte mir seine „Hohlraumversiegelung“ derart entgegen, dass seine Zweckbestimmung für mich von Anfang an feststand. Obwohl ich kleiner war, als er, schaute ich auf ihn herunter. Ich kann einen Mann nur auf gleicher Augenhöhe lieben.
Der Mann, den ich mir da in mein Bett geholt hatte, beziehungsweise, der sich fast unmerklich in meiner Wohnung einnistete, war überhaupt kein Kandidat gewesen, den ich hätte lieben können. Seine Anwesenheit belastete mich, weil ich mit ihm nichts anzufangen wusste, und er passte auch nicht in meine liebevoll eingerichtete Frauenwohnung. Trotzdem war ich froh, nicht mehr allein zu sein, was durchaus ein Widerspruch war, für den ich später sehr tief in die Tasche greifen musste. Aber das war wohl mein Los.
Eine Freundin erinnerte mich an die Schattenseiten des Zusammenlebens mit einem Mann. „Warte ab, wenn du zum ersten Mal seine schmutzigen Socken waschen musst, und er erwartet, dass sein Essen pünktlich auf dem Tisch zu stehen hat!“, hatte sie gesagt.
Socken und Essen waren nur ein kleines Problem; Modellautos hingegen ein großes! Als D. diese wie selbstverständlich auf ein Regal ins Wohnzimmer stellte, sträubten sich meine Nackenhaare.
Er besaß nichts, außer Schulden, hatte ein einfaches Gemüt und großes handwerkliches Geschick. Er aß den ganzen Tag und stopfte Unmengen in sich hinein. Unterwegs war keine Fressbude vor ihm sicher und wenigstens einmal wöchentlich ging es in ein Restaurant. „Große Männer essen viel!“, hatte meine Freundin beiläufig erklärt. Das Beiläufige wurde vor meinen Augen jeden Tag größer und größer. Ich fand das ekelhaft!
Gegen Ende des Jahres 2000 besuchte ich zusammen mit D. eine Kartenlegerin, die mitunter recht hellsichtige Anwandlungen hatte. D. war erst kürzlich mit seinem Laden in die Pleite gegangen und suchte nach einer neuen Anstellung. Er hatte es sich in den Kopf gesetzt, bei seiner Schwester, die eine IKEA-Filiale leitete, eine Stelle als Geschäftsführer zu bekommen. Sie hatte es ihm versprochen. Eva, die Wahrsagerin sah unsere Zukunft rosarot: „Ihr werdet zusammenarbeiten“, prophezeite sie, „und in einem Haus am Wasser wohnen.“ Tagelang zerbrachen wir uns den Kopf darüber, wie eine Zusammenarbeit denn überhaupt möglich sein könnte. Meinen Job aufgeben, wollte ich auf gar keinen Fall. Ich sah mich bereits in Schweden an einem einsamen Fjord bei IKEA sitzen, doch es kam ganz anders.
Das schwedische Möbelhaus schickte eine klare Absage, weil die Voraussetzungen nicht erfüllt waren. D. besaß die nötige Vorbildung nicht. Auch seine Schwester konnte daran nichts ändern. Er war enttäuscht und wütend, doch das brachte ihn auf den Boden der Tatsachen zurück. Vor seiner Selbstständigkeit hatte er als Maschinist gearbeitet. Bei meinem Arbeitgeber bot sich zwar nicht die Möglichkeit einer solchen Tätigkeit, aber eine dort ansässige Firma stellte D. schließlich als Kran- und Schaufelladerfahrer ein.
Nun waren wir sicher, dass auch die zweite Vorhersage von Eva eintreffen würde. Wir bewarben uns intern um eine Werkswohnung und mussten feststellen, dass für die heiß begehrte 150 Quadratmeter-Wohnung noch weitere 35 Interessenten Schlange standen. Mit zwei Kindern und zwei Erwachsenen kamen wir in die engere Sozialauswahl, die vom Betriebsrat genehmigt worden war. D. hatte seine Tochter angegeben, die nur alle zwei Wochen bei ihm war, aber es funktionierte. Als ehemaliges Geschäftsführerdomizil war die Wohnung nicht nur besonders hochwertig ausgestattet, mit hohen Decken, neuen Fenstern und Rheinblick, sondern verfügte auch über einen riesigen Garten, der in Gemeinschaftsfläche und Mieter-Nutzfläche aufgeteilt war.
Die viele Arbeit, die andere eher abschreckte, scheuten wir nicht. Zusammen – da waren wir sicher – könnten wir aus dem völlig heruntergekommenen Gartenanteil ein kleines Paradies machen. Außerdem hatte ich mich in die flämische Eichenküche verliebt, die der Vormieter zum Verkauf anbot. Gespannt hofften wir weiter.
Nachdem der Februar 2001 vorüber war, gab ich die Hoffnung auf. Dabei standen wir nur noch mit einem anderen Bewerber auf der Liste. Doch dieser eine war vorrangig, denn seine Familie hatte die größere Personenanzahl. Und das Wunder geschah: Zu guter Letzt sprang der Kandidat ab, weil der Ehefrau, die viele Arbeit doch zu gewaltig erschienen war.
Wir bekamen das „Haus am Wasser“ mit hochwertiger Küche. Anfang April zogen wir ein. D. machte den Umzug nahezu allein und transportierte selbst die großen Möbelstücke auf dem Dach seines alten Ford Fiesta.
Arbeiten konnte er! Das muss ich ihm lassen. Ihm wurde nie etwas zu viel. Die fehlende Bildung versteckte D. hinter einem guten, gepflegten Aussehen, und dadurch wirkte er auf Frauen sehr anziehend. Seine Ex hatte ihn kürzlich erst frisch eingekleidet, als er mit mir anbandelte. Junker und Lodenmantel standen ihm gut – er war groß und konnte das tragen, Aber ich konnte nicht zu ihm aufschauen.
So sehr er sich auch mühte, intelligent daherzureden, es gelang ihm nicht. Noch nie in seinem Leben hatte er ein Buch gelesen. Abends saß er vor dem Fernseher und glotzte RTL2. Dann hasste ich ihn…und er mich, weil er sich ertappt und beobachtet fühlte, wenn ich wie „Kermit der Frosch“ mit verkniffenem Mund neben ihm saß. Er verstand nicht, dass ich nicht schadenfroh über die vielen Hinfall-Pannen-Videos anderer Leute lachen konnte. Da streikte selbst mein inneres Kind und schaute weg.
In punkto Sexualität und Frauen kannte D. sich aus. Das war sein Fachgebiet. Darüber konnte er stundenlang reden; besonders wie gut er doch sei, im Gegensatz zu anderen. Die Überzeugung: „Man(n) muss doch immer erst an die Befriedigung der Frau denken!“, hatte er sich auf seine Fahnen geschrieben. Naja, es gab jedenfalls keine Nähe zwischen uns, außer an einer bestimmten Körperstelle. Aber auch sein „Zipfel zum Glück“ beeindruckte mich nicht wirklich.
Als ich ihn irgendwann nach seinem „Sinn des Lebens“ fragte, hat mich die Antwort beinahe umgehauen: „Wohnmobil fahren“. Etwas Dümmeres hätte er nicht sagen können. DAS ging gar nicht!
Das alles war keine Grundlage für eine Partnerschaft – im Gegenteil. Für mich der absolute Horror! Wohnmobil fahren sowieso.
Die Gespräche waren belangloses Alltags-Blah-Blah, ohne Tiefgang und sein platter Humor, der sich darin äußerte, dass er mir ständig Witze erzählte, über die ich nicht lachen konnte, ekelte mich an, wie die ganze Situation und zuletzt der ganze Kerl. Obwohl er vom Aussehen wirkte wie Rock Hudson, konnte mich das nicht täuschen. Wenn er mich anlächelte, sah ich, welch Geistes Kind er war. Er wirkte stupide…nein, er war es. Dafür konnte er nichts…ich aber auch nicht.
D. war eifersüchtig. Er verbot mir den Umgang mit alten Bekannten und scheute sich nicht, es denjenigen direkt telefonisch mitzuteilen. Ich stand wütend daneben und traute meinen Ohren nicht. Gesprächen mit Freundinnen lauschte er interessiert. Dabei bekamen seine Ohren die Größe von Rhabarberblättern.
D. trug gerne kleinkarierte Hemden. Die passten zu ihm. Etwas tiefer ausgeschnittene Blusen oder Oberteile durfte ich nicht anziehen. Kam ich mit einem solchen Teil nachmittags aus dem Büro nach Hause, gab es Stress.
Nach einem Jahr des Zusammenlebens fand ich D. nur noch widerlich und ertrug ihn immer weniger in meiner Nähe. Wenn er meiner Aura zu nah kam, glich das einer Verletzung. Der Abstand zwischen seiner und meiner Bettseite war irgendwann nicht mehr groß genug. Seine Gegenwart schnitt mir in die Seele wie ein Elektroschocker. Das musste ich abstellen! Folglich verwies ich ihn aus dem Schlafzimmer.
Er wusste gar nicht wie ihm geschah. Ich brauchte diese Bannmeile. Wenn er sie überschritt, läuteten bei mir die Alarmglocken. Manchmal merkte ich, dass er hinter mir stand und mich beim Ankleiden beobachtete. Ich sah, wie er zitterte und welche Macht ich über ihn hatte. Das gefiel mir irgendwie, obwohl ich wusste, dass solche Anwandlungen nicht richtig sein können. Ich ließ ihn zappeln und wies ihn gnadenlos zurück. Dann gab es nur noch Streit und Handgreiflichkeiten vom Allergemeinsten. Er „rückte“ meine Wohnung zurecht, wenn ihm danach war. Und ihm war oft danach, weil er sich verbal nicht gegen mich wehren konnte. Als in dieser Situation noch seine manisch-depressive Ex anrief und mir mit teuflischer Freude erzählte, dass er mit ihr fremdgegangen sei, brachte das das Fass zum Überlaufen.
D. machte eine Zeit lang gute Miene zum bösen Spiel, um seine desolaten Finanzen durch mich noch ein wenig aufzubessern und seinen ‚Abflug‘ vorzubereiten, von dem ich nichts ahnte. Dann überredete er mich zu einer Reise nach Berchtesgaden, die natürlich ich bezahlen ‚durfte‘. Er wollte König Ludwig spielen in Junker und Lodenmantel und badete in den Blicken der bayrischen Frauenwelt. Ich ließ ihn gewähren. Dann fuhren wir nach Hause zurück. Zwei Tage später war er verschwunden.
Er hatte mich mit der gemeinsam gemieteten Wohnung und natürlich auch mit den Kosten und der ganzen Arbeit alleine gelassen. Den riesigen Garten musste ich nun selbst pflegen. Alle Lasten und Kosten hatte ich von Stund an am Hals und kein Geld für einen weiteren Umzug.
Zum ersten Schock des Verlassenseins gesellte sich die Panik, es womöglich finanziell und kräftemäßig nicht alleine schaffen zu können. Ich hatte für den letzten Wohnungswechsel Schulden gemacht, die ich abzahlen musste. D. schuldete mir Geld, das ich nie wiedersehen würde, denn ich hatte nicht nur seine Rechnungen bezahlt, sondern auch die Unterhaltszahlungen für seine Tochter monatelang übernommen. Unbezahlte Rechnungen und Mahnbescheide von D. flatterten haufenweise ins Haus. Ich schickte sie alle zurück.
D. war unerreichbar für mich. Er hatte sein Handy abgestellt. Erst als ich ihm mit dem Einschalten der Polizei drohte, meldete er sich. Ich ging zum Neurologen. Er verschrieb mir Beruhigungsmittel.
Blick auf den Garten 2001
Blick am Abend aus dem Küchenfenster
Wird fortgesetzt…
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